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Choc des Titans (Le) - Test

Le Choc des Titans, c’est le choc du joueur lorsqu’il met le DVD dans sa console. C’est tout… pour le moment. A fuir !  

Adaptation vidéo-ludique du film éponyme, Le Choc des Titans nous propose un clone de God of War, ce qui est une bonne nouvelle pour les possesseurs de Xbox 360 qui n'ont pas la chance d'avoir ce titre dans leur ludothèque, exclusivité Sony bien sûr. Alors ce Choc des Titans, aura-t-il lieu et surtout dans le bon sens ?

Tu aimes les films de gladiateur?
Tu aimes les films de gladiateur?
Première chose à noter, Le Choc des Titans gagne sans mal le titre ayant le plus de logos de développeurs, éditeurs, créateurs, que l'on ait vu au lancement d'un jeu vidéo. Il faudrait vérifier dans le livre des records, si c'était pas voulu, car on perd déjà 2 minutes à zapper la demi-douzaine de noms de studio. Ce (premier) calvaire passé, voici qu'arrive la moitié du budget du jeu avec son introduction digne de CGI de l'époque Playstation 2. C'est rigide, inintéressant, une sorte de mix de la bande annonce du film, avec un Sam Worthington qui ressemble à rien d'ailleurs. Bref, c'est pas très rassurant. Et en effet, on est pas à la fin de nos surprises…

Une fois le jeu à proprement parler commencé, on débarque sur une ile, avec un avatar (sans jeu de mot) de Sam Worthington encore plus moche que dans l'intro (il a vraiment pas de bol avec ce jeu vidéo) qui doit faire des quêtes Il est froid le carrelage!
Il est froid le carrelage!
aussi moisies qu'un Link qui aurait un look de SDF, qui sauterait comme un crapaud, et qui aurait des parents qui se la racontent grave au point qu'on est dans la démesure du grand n'importe quoi. Le jeu se résume à un enchainement de missions (va chercher du poisson, va tuer ce vilain, va dire à ton père d'arrêter de faire l'idiot, va mettre un but pour l'Equipe de France) qui fleure bon le pompage des titres classiques du genre (God of War bien sur, les Devil May Cry aussi) mais avec un rythme lent, une évolution de votre perso inutile, une maniabilité atroce (je ne reviens pas sur le saut de grenouille tout simplement naze, ah si j'y reviens pour la peine) avec un saut digne d'un agent de Crackdown, qui aurait mangé trop de Frogs, et surtout qui ne peut pas aller où il veut car le moindre rocher de 50 cm  au dessus de lui a un mur invisible haut comme la Tour Montparnasse Infernale. Bref… copier c'est bien, mais si on fait pas un effort pour rendre le tout jouable et passionnant, cela ne sert pas à grand-chose. Graphiquement, les décors sont moches, colorés certes, mais il devait y avoir une crise du polygone dans les studios des développeurs tellement les montagnes semblent taillés au couteau. Les monstres sont parfois sortis de nulle part, certains issus du film, d'autres de… je ne sais où. Mention spéciale aux crapauds dragons… On est descendu bien bas…

A noter que Le Choc des Titans propose un mode coopération à 2 joueurs. On se dit « chic, ça va sauver les meubles » bah non, loupé. On avait pas vu un mode C'est romantique...
C'est romantique...
coop aussi râté depuis la fumisterie Fable 2 (et pourtant le mode coop de Fable 2 est infect). La coopération ne se fera que sur quelques missions bien particulières, où le « pif paf pouf dans ton nez » est légion, cela se plie en deux temps, trois mouvements, juste de quoi se demander ce qu'on fait devant une TV LCD qui nous propose 2 mecs torses nus qui font un concours de celui qui imite le mieux la grenouille. Bref, je vais vous épargner la douleur, en vous disant que ce titre est à ranger dans la case « Zone 51 » de votre revendeur préféré. Même en étant proposé à bas prix, l'intérêt est nul, alors passez votre chemin je vous en prie. Il y a tant de bons jeux que vous n'avez pas eu le temps de finir, j'en suis sûr. Cela vous sauvera du choc d'être devant ce Choc des Titans.

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